自分の気持ちがわからなくなったり、自分の生きている意味が無いんじゃないかって思ってしまいます。
他人に対して感じる感情が1日のなかでコロコロ変わります。考えもコロコロ変わりますし、人によって考えが左右されがちです。また、以下に書くようにあまりにも自分勝手に生きているしめんどくさい人間なので、周りから見ても自分から見ても生きていてもしょうがないんじゃないかと思ってしまいます。

まずは自分のバックボーンを。

子供の頃から父親が厳しかったせいもあってか父親の言うことを聞くことが多かったように思います。ただ、その父親は人に厳しく自分に甘いため、理不尽に怒ってくるし、酒が入ると暴れ出すため、家族でも親戚でも手が負えません。最近はそんな父親が仕事のストレスをこっちに向けてきているのかな、しょうがないのかな、とも思い始めていますが、やはり父親と話すのが苦痛で自分の帰る時刻を遅らせたり、父親が休みの日は無駄にネカフェにこもったりしています。そんな自分が逃げてばかりいるようでたまに嫌いになります。

小学校から中学校ぐらいまでは自分が言うのもなんですがそれなりに成績がよかったですが、あまり人の気持ちをわかろうとしていなかったと思います。例えば犬が死んだ女の子がそれをテーマに作文を書いていたのですが「犬死んじゃったんだ」と平気でその女の子に言ってしまい泣かせてしまいました。中学校では野球部に入りましたが、マネージャーのようなことをしていました。成績を残せる訳ではなかったので居場所ができて逆に良かったと思っています。また委員会活動で副委員長をやりました。書類整理や会議運営がメインでしたが、性に合っていたのか無難にこなせていたように思えます。この頃から人のために動くことの快感を覚えたかもしれません。

成績しか見ていない父親から当然のように県内の進学校に入るよう勧められ、無事進学校に入りましたが、そこで天狗の鼻じゃないですが何かポキっとおられた感じを受けました。単純に高校のレベルが高くて授業についていけませんでした。そんな中、中学校のころの成功体験を活かし生徒会に入ることにしました。3年間続けました。勉強で成績を残せない言い訳になるなと思ってました。この頃から父親から逃げるための言い訳を見つけることが自分の中で癖になってました。また、アイドルにこの頃からはまり始めました。まだこの頃はCD何枚も買ったりというのはありませんでしたが、同じクラスメートの話のネタになればいいなレベルで握手会などに行っていました。

大学受験もうまくいかず、安定志向の父親に忖度する形で県内で公務員にそこそこ強い大学に入りました。ただ、この頃から父親の言うことをあまり聞かなくなりました。中高のように言い訳できるように、そして人のためになるから、という理由で大学祭の実行委員に入りました。ただ、入った大学のレベルが低かったため、周りの委員の仕事の意識が低いのにイラついていました。4年間関わりましたが意図的に嫌われ者になりなんとか組織をよくしていこうとしたりしましたが空回りしていました。これは自分の中では最初の挫折かなと思っています。人間関係も組織を回すため嫌われ者を演じていたためそこまで友達が多い訳ではありませんでしたし、初めて人と関わっていて苦しいと思いました。

就活も適当にやってしまって新卒で入った会社は3ヶ月半でやめました。実家暮らしなので最悪親のすねかじれば生きていけます。ただ、高校から応援しているアイドルグループにとてつもなく好きな子ができてしまい、その子に会いたいがために
、そして父親がうるさいため、今はパートとして仕方なく働いているという感じです。

大学生から今日まで、人間関係や自分の中の闇で悩むことがすごく増えたと思います。やることなすこと失敗することが多く、うまくいかずにイライラしてしまうというのもあります。

自分自身の現在の自己分析としては、見せかけの優しさを振りまくことはできるみたいですが、見返りを求めてしまうため、返ってこないときに損得勘定が働いてしまい、人間関係をそこで切ってしまうなんてことを容易に行えてしまいます。最近は一人でいることが好きで、人がいるとうまくストレスを発散できないため、例えば仕事以外で同じ仕事先の人間と会うとこっちから会わないように回り道したりします。
また自分と深く長く関わっている人の特徴は比較的割り切ることがうまくてあまりベタベタやりとりしない人です。
ここに相談しようと思ったきっかけが、まずこういう感じで自分のバックボーンからお話させていただき、今の自分の状況と自分が思っていることをちゃんと伝えた上で答えてほしいので、今関わっている人たちにそれをやってしまうと面倒だと思われてしまうのが怖かったのと、基本そういう人の話を聞く側に回ることが多いためあまり自分のことを話すことができないな、とモヤモヤしていたからです。

正直、こうやって書いていても自分が甘えているだけなんじゃないかとか自分よりも辛い人がいるだろうに何逃げてるの？って思ってしまいます。他人の価値観でしか生きてきていないので、自分の価値観に自信が持てません。他人に「良い子」って言われても正直にそれを受け取ることができません。単純にここに相談して他人に慰めてもらいたいだけなのかもしれませんし、他人に認めてもらいたいだけかもしれません。でもプライドは高いかもしれなくてけなされると怒るかもしれません。多分自分は浅はかなクソ人間です。生きている価値ないかもしれません。でもよかったらアドバイスしていただけたら幸いです。駄文失礼いたしました。